клуб "Здоровье семьи"

Кто я – мальчик или девочка? На этот вопрос ответ мы получаем также в самом раннем детстве, и в дальнейшей жизни ведем себя соответственно полученному ответу, не зависимо от того, к какому полу мы относимся на самом деле.

Дело в том, что половая самооценка ребенка формируется адекватно только в том случае, если родители будут признавать его половую принадлежность. Ведь только от родителей ребенок узнает о том, какой окружающий мир и какой он сам.

Любая идентификация - это «двусторонняя соотнесенность», т.е. ребенок идентифицирует себя со своим собственным полом, при этом принимая знание о противоположном поле.

Многие люди при упоминании о семье представляют себе просто маленькую группу людей, имеющих сходные или взаимозаменяемые функции, забывая о том, что члены семьи отнюдь не бесполые создания без возраста. Они – взрослые мужчины и женщины, вступающие в отношения с маленькими мужчинами и женщинами. Весь наш мир состоит из мужчин и женщин и роли, соответствующие тому или иному полу, – наиболее значимые для нас с психологической точки зрения, чем социальные роли, имеющие уже вторичный смысл, опять-таки, на фоне их первичного полового значения.

Поэтому ребенку для развития нужен пример обеих моделей – мужской и женской. Если по каким-то причинам в семье нет отца, то ребенок очень быстро найдет себе носителя этого образа – дедушку, дядю, соседа, сторожа в детском саду – любого имеющегося в наличии старшего мужчину. При этом он сможет использовать модели мужского поведения, если получает от матери сообщения о том, что мужчины – достойные существа. Если же мать дает ему понять, что мужчины недостойны, и что ей не нравится, когда он ведет себя подобным образом, он будет использовать соответствующие модели тайно или в искаженном виде. Почему именно от матери ребенок должен получить одобрение той или иной модели? – спросите вы. Потому что мать является для ребенка, не зависимо от его пола, приоритетной фигурой, тем человеком, который удовлетворяет главные потребности ребенка – в пище, в тепле, в безопасности, в контакте.

Если родители не способны признавать сексуальность друг друга, они не смогут признать и сексуальность их ребенка. При этом явное или скрытое пренебрежение родителей друг другом приводит к тому, что они не могут показать ребенку пример функциональных, удовлетворительных взаимоотношений мужчины и женщины, поскольку именно их отношения между собой являются образцом для подражания для ребенка и усваиваются интуитивно и на всю жизнь.

Еще хуже ситуация становится, если родители конфликтуют между собой, т.к этот конфликт неизбежно переносится и на ребенка: они будут посылать ребенку противоречивые сигналы, касающиеся того, каким он должен быть и что он должен делать. Они будут перетягивать ребенка каждый на свою сторону в этом конфликте, ставя ребенка в ситуацию выбора между родителями, когда один родитель признает его, а второй - отвергает, что крайне болезненно для ребенка. В целом, если хоть одна из этих тактик реализуется родителями, ребенок получает очень сложный опыт, который сильно занижает его самооценку.

В целом же семейное взаимодействия в отношении ребенка можно объяснить теми вопросами, которые задает себе и окружающему миру маленький мальчик:

Как отец (большой мужчина) обращается с матерью (большой женщиной)?

Как отец обращается со мной (маленьким мужчиной)?

Как отец велит мне обращаться с матерью?

Как мать обращается с отцом?

Как мать (большая женщина) обращается со мной (маленьким мужчиной)?

Как мать велит мне обращаться с отцом?

В каждом из этих вопросов скрыт ряд противоречий, с которыми может столкнуться ребенок. А учитывая, что в большинстве случаев у ребенка есть оба родителя, то и количество противоречий удваивается, поскольку та информация, которая идет от матери, может противоречить той, которая идет от отца. При этом то, что он может видеть во взаимоотношениях между родителями может расходиться с тем, какие чувства и эмоции они испытывают. Так если ребенок может и не видеть открытых ссор, тем не менее, поведение родителей будет ему показывать, что они раздражены и злятся друг на друга.

Многие из этих противоречивых переживаний могут и должны получить объяснение, потому что ребенок может задать соответствующий вопрос вслух. Таким образом, ребенок может узнать, что в каждой ситуации есть несколько аспектов, и что похожие явления не всегда связаны между собой. Игнорирование родителями потребности ребенка в понимании происходящего ведет к большим внутренним конфликтам. В дисфункциональной семье у детей создается впечатление, что они не могут задавать вопросы, поскольку это может привести к конфликту между супругами, т.к. затронет болезненные для них темы.

Если ребенок остается один на один с неразрешенными противоречиями, он старается найти на них ответ самостоятельно, часто приходя к неполным или неправильным выводам, в соответствии с которыми стоит свою жизнь в дальнейшем.

Например, он может решить, что меду мужчиной и женщиной если один «обижен», то другой «нанес обиду», если один «слаб», то другой «силен», если один «хороший», то другой «плохой» и т.д. Такие упрощенные «черно-белые» выводы затрудняют принятие модели поведения мужчины и женщины и мешают развитию самооценки.

При этом половая самооценка мальчика будет страдать в том случае, если в супружеских взаимоотношениях отец выглядит обиженным, презираемым. У девочки будут проблемы с половой самооценкой, если в этой позиции в супружеских отношениях находится мать.

Здесь работает тот механизм, что дети, как правило, идентифицируют себя с родителем того же пола (устанавливают схожесть своих гениталий с одним из родителей и различий – с другим), они испытывают тревогу, когда родитель того же пола обижает другого или обижен им. Однако из этих двух вариантов быть обиженным для ребенка страшнее, это рождает мысль: «Это может случиться и со мной!»

Если же родители постоянно показывают доступными для ребенка способами, что они воспринимают его способным и сексуально определенным существом, если они демонстрируют удовлетворяющие, функциональные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, то у ребенка формируется адекватная самооценка и он становится по мере своего взросления все более и более независимым от них.

Наверх

Дизайн и программирование: Ходыкин Александр.